Blagues

Bon j'inaugure


C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral. Elle fait le tour des bars pour noyer sa deprime. Dans un bar au dernier etage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied a cote de lui et le salue le sourire aux levres :
- Bonsoir beau mec qu'est que vous faites comme ça tout seul.
- Je bois une bière magiiique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde.
Il avale une gorgee la regarde dans les yeux ouvre la fenetre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rassoir tout sourire. La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière, boit une gorgée et à son tour et saute par la fenêtre et ...
AAAAAAAAaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
SPLASH. Elle s'ecrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme et dit :
- Putain, Superman qu'est-ce que tu peux être con quand t'es soûl.

Encore une

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...

Bon j'enchaîne ;) vous ne m'en voudrez pas


Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Lorsque le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !

Bisous de ta femme qui te comprend"

L'arche de Noé - Nouvelle version
Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?
- Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale ! Pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche. Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit:
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.

Deux belges vont en camping.

Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

-Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de

galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure,

je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que

nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes

il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre ! con! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente!!!!

Dans une grande entreprise, le patron reçoit un nouvel embauché :
Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas.
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon
entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas
Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien
fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.

Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin:
- Docteur que dois-je faire donc ?
- J'ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars. Le lendemain madame est au rendez-vous:
- Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant. Le médecin bourre le cul de la pauvre femme avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose. La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois. Au bout d'un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau. La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manÏuvre dite du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit.
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau. Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant:
- ET MON MARS ????? Et sprotch le ver.

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 repas micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- "seule, hein? "
La fille sourit timidement et répond, émue :
- " oui...comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :
- " parce que t'es moche "


Vala !!! j'ai fini :=) bonne lecture

Alors !! j'attends vos blagues là !!

C'est un gars qui est dans un AUCHAN et semble perdu en cherchant
d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre
en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
-" Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. " Le second lui répond :
-" Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?.." Il répond :
-" Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m72, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? "
-" Oublie la mienne, on cherche la tienne... "

JOURNAL DE CLAIRE

Cher journal, J'ai vu Pierre ce soir et il s'est
comporté de manière très étrange. J'avais fait du shopping
avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé que
c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit
peu en retard à notre rendez-vous. Le bar où nous étions
était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu'on
aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler.
Il n'a rien dit mai il a semblé encore plus préoccupé, comme
s'il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu'il était
triste alors je lui ai proposé d'aller dîner dans un petit
resto très sympa. Mais son comportement tout au long du
repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus
lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il
ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais
lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n'allait
pas. Il m'a raccompagnée jusque chez moi et je me suis
même demandée s'il allait monter ou s'il n'allait pas
repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant
devant ma porte puis il m'a suivie. Arrivés à mon appart je
lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si
c'était lié à nous deux, s'il n'y avait vraiment rien dont il
avait envie de me parler. Je lui ai dit que j'étais prête à
tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a
allumé la télé. Au bout de dix minutes, je lui ai dit
que j'allais me coucher. Je l'ai serré très fort contre moi
et je lui ai dit que je l'aimais plus que tout au monde. Il
a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement
et il m'a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejoint un peu plus tard et
nous avons fait l'amour. Mais il m'a semblé toujours aussi
distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le
tracasse. Cette fois j'en suis sure, il va me quitter. Il a
même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au
moins avoir le courage de me le dire en face. Cette
nuit, je me suis endormie en pleurant.


JOURNAL DE PIERRE
Fait chier. Porto a battu Monaco en finale.
Ca fait rien, j'ai quand même niqué.

Quelle classe!!! Quelle délicatesse!!! Du Kas' dans ses grandes oeuvres

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.


1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur
le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue dela Sainte Vierge
et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme
de "JC & Co"

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne
se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se
rafraîchir la nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de
l'autel

12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les
mains " et non " vos conneries, je m'en bats les couilles "

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à
consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer
chez les Papous
"

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,
mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié
de " vieux pédé " et de " travelo en jupe " c'était moi


Sincèrement, votre Archevêque.


PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Groshulk a écrit:

Quelle classe!!! Quelle délicatesse!!! Du Kas' dans ses grandes oeuvres

Je savais que tu apprécierais... ^^


La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
pourtant". Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".
Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et
pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente:
"tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe
pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant"
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris.
Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement: le pilote, un steward et une hotesse.
Ils s'accrochent aux debris qui flottent.
Apres avoir derive pendant une semaine, ils arrivent sur une ile totalement deserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent a comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.

La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature genereuse leur fournit viande, fruits, eaux fraiches.
Ils sont beaux, jeunes ....

Apres 1 mois, l'hotesse se decide a parler aux deux autres:
- Ecoutez, nous sommes seuls ... peut-etre pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectes, nous avons notre intimite, tout est tres chouette ...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-meme ...
Je suis d'accord ...
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs.
S'il y a le moindre probleme, on en parle.

Enchante d'avoir pu en parler et de s'etre organise, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun a son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

Malheureusement, apres deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se reorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse a l'autre :
- Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler ...
Je suis jeune, je suis en manque, ca ne peut pas durer comme ca.
Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir ose en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la meme chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ...
- Oui, je suis d'accord, et si ca ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit a l'autre :
- Ecoute, on a dit que si ca n'allait pas on en parlait. Eh bien je
trouve que ca ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gene,
c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais
qu'on arrete. De toute facon les sensations ne sont pas les memes qu'avant ...

- Tu es d'accord alors ?

- Oui et toi ?

- Oui ...

- Bon ... on l'enterre alors ?

Excellente!!!!!!

quand même,nécrophile ça doit pas être tip top

LA PATIENCE DU FERMIER

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.
. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Pas pû mettre mon dégradé non plus ...message trop long !

Bah, c'estcomme les couillons qui se sont essayés à l'aspirateur .

Par contre, j'avais pas vu les blagues de Kaz' (surement un bug dans l'affichage des messages non lus), elles sont énormes même si je connaissais la dernière, ça fait toujours autant rire .

la réplique de taile

"C'est une bonne situation ça scribe ?



-Vous savez, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonnes ou de mauvaises situations. Moi si je devais résumer ma vie, aujourd'hui, avec vous, je dirais que c'est d'abord des rencontres, des gens qui m'ont tendu la main, peut-être à un moment ou je ne pouvais pas, ou j'étais seul chez moi, et c'est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faîte, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face, je dirais le miroir qui vous aide à avancer ; alors ce n'est pas mon cas comme je le disais là, puisque moi au contraire j'ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie, je ne suis qu'amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd'hui me disent : Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ? Et bah je leur réponds très simplement, je leur dis : c'est ce goût de l'amour, ce goût donc qui m'a poussé, aujourd'hui, à entreprendre une construction mécanique mais demain, qui sait, peut-être, simplement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi..."

c'est pas une blague mais j'aime beaucoup cette ~phrase~ (si on peut encore appeler ça une phrase vu la longueur)